otra navidad a las puertas...

Signora dei vicoli scuri dal vecchio cappotto sciupato

Asciugati gli occhi e sorridi c'è un altro Natale alle porte
Non senti le grida e le voci e qualcosa di strano nell'aria
Anche i muri ingrigiti dei vicoli splendono sotto la luna
Ti ricordi c'incontrammo in un giorno di neve e di freddo
E la sera ci facemmo un bicchiere di scura ed un giro di walzer
Con tanti saluti ad un altro Natale

la gente se amontona en los comercios para comprar los regalos de última hora, la comida que se expondra en la mesa... como si se acabara el mundo

Signora dei vicoli scuri abbracciami forte stasera
Anche i gatti festeggiano a volte e cantano sotto le stelle
Dimentica il freddo le lacrime e le scarpe coperte di fango
E il destino di un vecchio ubriacone cullato dal canto del vento

tenemos que olvidarnos del dolor, de las penas... ¡¡¡es navidad!!! poco importa lo que pasa en el mundo y a las personas de nuestro alrededor. Es navidad y hay que ser feliz.

E stasera ce ne andremo a ballare per strade e a brindare un saluto
E un cordiale fanculo ad un altro Natale.

(brano dai MCR)

3 años

y parece que fue ayer. Aún persisten los recuerdos y las sonrisas. Y las lágrimas al pensar en las cosas que ya no podremos vivir juntos. Aunque sé que allá donde estés, estás cuidándome.

Mala época ésta, en la que se supone que debemos estar con los seres queridos. Nunca me gusto la navidad, pero todavía menos. Si alguna vez la navidad significó algo, fue por ti.

internet

Y no es que me haya vuelto a quedar sin internet. ¡¡¡válgame dios!!!, que me daría un soponcio, y eso que sé que es estar sin internet unos cuantos días, incluso semanas, e incluso meses... Pero ahora que te has quedado sin internet, Lau, me ha dado por volverme a preguntar qué hacía yo antes de tener internet o conocer el messenger.

No es por nada, pero ya he contado unos 15 sms desde que hicistes la mudanza. Como se nota que estamos acostumbradas a estar delante del ordenador charrando, como si lo hicieramos delante de unas birras. Lo mismito. jeje

Creo que ya no sé que es vivir sin ordenador y sin internet. El año pasado estuve una semanita sin ordenador y dos sin internet, bueno, en casa, que siempre me quedara el laboratorio de traducción, y casi que no sabía ni que hacer. Yo aún me acuerdo que antes tenía otras aficiones, como leer, escuchar música tirada en el sofá o en la cama, pasear...

Ahora, incluso mis amigas me envían emails, antes que sms... no sé para qué me compré el móvil nuevo... bueno, al menos ahora, nos bombardeamos a sms, si no, me veo los mails masivos o el correo ordinario... uf, ¡cuánto tiempo sin enviar una carta! ¿qué no me pondré manos a la obra?

Bueno, parece que sobre el papel consigo poner más cosas que en el blog...

una ya no está para ciertos trotes...

y no se puede permitir el lujo de pasarse hasta las 6 de la mañana de juerga. Y no digo, de juerga loca, porque me porté muy bien, demasiado... Pero anoche se trataba de pasarla con mis amigas, con las que hacía siglos que no me iba de marcha. Como siempre la ocasión fue el cumple de dos grandes amigas; como siempre pillamos a los tuneros... al menos, este año nos libramos de que nos cantaran, aunque alguno que iba perdido pretendía que le acompañaramos al hotel (ni jarta de vino!!!!)...

Como nunca, aguanté la música esa de moda, que a mí me parece toda igual... Aps, sorpresas, escuchar, tanto en Particular como en Ettro, a Fito, aunque también echaron mano al remember, jejeej que grande!!!!! Pero para cosas curiosas: el tipet que estaba arriba en las escaleras, con los pantalones más abajo de las rodillas y los boxer también bajados, como pudimos comprobar cuando se giró y pudimos ver el panorama... y no fuimos las únicas :S :S SIN COMENTARIOS!!!

Y, se me olvidaba, como siempre, mis regalos gustaron, jop, con las ganas que tenía de quedarmelos... ;p

Supongo que, que anoche escuchara a Fito en Particular y en Ettro, ha tenido que ver con que esta mañana me levantara con ganas de escucharle... y me he encontrado con esta joyita:

Creo que los bares se deben abrir
para cerrar las heridas
Y todas las noches me acuerdo de ti
y te olvido cada día
Y vuelvo a ser un loco
para sobrevivir a la locura de la vida

Aún no había escuchado completamente el nuevo disco y al escuchar esta canción me he quedado con ella... porque me di cuenta tarde que te perdí por pensar que te tenía.

La última mirada

Las miradas se cruzaron, los rostros frente a frente. Faltaba que el mundo se desvaneciera como siempre había ocurrido. Algo distinto ocurría, ya nada era lo mismo.

Lo que en otro tiempo habría sido un cruce de deseos, de aspiraciones, de sueños, sin necesidad de palabra alguna, se había transformado en la mirada de dos desconocidos, que se miraban sin saber que decirse.

Todo se había desvanecido en el aire, en el tiempo. Lo que pudo ser, se quedó en eso, en nada, en pedazos de un sueño sin realizar...

Demasiado tiempo esperando el uno al otro. La vida ya no era igual, ni nosotros.

Ya no hay vuelta atrás.

a osties!!!!

Avui haguera acabat a osties amb tothom, bé, a tothom no!!!!! hi ha d'alguna gilipollas que es queda amb totes les paperetes, però que se li va a fer, ni en la meua queridísima ex-cunyadeta, em sentia així...

Definitivamente, hoy no es mi día... bronca a una niñata, que ahora me da pena, porque me he quedado a gusto (la verdad es que ya le tenía ganas, pobreta); la jefa sigue sin aparecer y devolverme las pelas; la peña raya el máximo de prepotencia admitible para que se le pueda considerar ser humano; y yo me he tirado una hora y media dando vueltas con el coche y aguantando a gilipollas al volante...

¡¡¡Hay días en los que mejor no asumar la pierna de entre las sábanas!!!

Hoy tengo uno de esos días en los que te preguntas por qué coño me he tenido que levantar hoy. Aunque no haya llegado aún al trabajo (menos mal), parece que ya me huelo las putadetas que van a poner hoy. Qué pocas ganas cuando no hay ni ilusión, ni ves que te reconocen el trabajo, como si fueras un cero a la izquierda o peor, simplemente recibes órdenes y los demás son quienes se llevan el mérito.

¡Qué ganas tengo de encontrar otro curro y darles con la puerta en las narices!

soñando...

que mi vida es perfecta; que tengo el trabajo perfecto (ese con el que sueñas cuando eras pequeña); que tengo al "hombre perfecto" (ejeje esto sí que es una utopía)... y no sé que más porque de tan grande y tan utópico el sueño, que me he tenido que despertar... ;)



Yo tan sólo me conformo con vivir mi vida sin estrés, seguir con mis amigos y continuar persiguiendo mis sueños... llámame ilusa!!!

nada especial

Un día como otro cualquiera, el mismo camino, el mismo trabajo, la misma gente... un día tras otro, todos comienzan a parecerse... salvo por pequeñas cosas, pequeñas cosas que hacen que se puedan distinguir unos de otros. Y de repente, una canción que en estos momentos es significativa...

Los ojos en el infinito
que no quisiera recordar.
Ahora ya me da lo mismo
una podrida decisión.
Sigue cantando despacito
p´a quien te quira oír.

Ahí se quedo eso, en un si pudiera un no quisiste, una maldita confusión. Un llanto por lo que perdiste, unas risas en el bar. Nada especial...

Dime loca...

pero no sé porque estoy feliz y calmada. Bueno, hasta que me acuerdo del fantástico curro que tengo y de lo bien que nos tratan... hoy sólo hemos venido a currar las tres pringadas del lugar, úsease, nosotras!!! Pero vamos a cambiar de tema, que yo se supone que estaba feliz, muy feliz...

Y aún no encuentro razón alguna, y eso que lo he estado pensando este fin de semana. Aunque, para ser sinceros, me he dedicado más tiempo a disfrutar de tiempo libre, que a pensar en lo que me pasa por la cabeza. Quizá esto tenga algo que ver, porque últimamente me pasaba el tiempo libre pensando en lo que me pasaba y no en disfrutar.

Pos nà, a disfrutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tú no puedes volver atrás porque la vida ya te empuja como un aullido interminable. (Goytisolo)

Soy una ilusa, una soñadora, una utópica... y una cabezota. Vivo en un caos, en un completo desastre. Creo que ya no siento nada... ni dolor, ni alegría, ni inseguridad: nada. He perdido la ilusión, las ganas de hacer cosas, de saber, de disfrutar. Siempre me pongo al borde de lo peor, en la parte negativa.

Hace ya tiempo que miro el abismo al que poco a poco he dirigido mi vida. Falta poco para caer en él, sólo unos pocos pasos más para volverme irracional, para perderlo todo. Ayer te hubiera dicho que me daba igual sumirme en el abismo, que no tengo nada que perder, ni a nadie a quien le importaría.

Hoy me niego a seguir hacia el abismo. Me niego a caer en él y en el olvido. He decidido a plantarle cara, aún hay muchas cosas por ver y personas a las que les importo (eso espero).

Supongo que hay gente tiene peores semanas y que lo pasa peor que yo y tiene problemas importantes. Y, a pesar de que dicen que soy una persona muy empática y sensible, lo siento, pero esta semana he sido bastante egoísta y me he estado mirando el ombligo y regodéandome en mis "problemas".

Y nada, he llegado a la conclusión de que soy masoquista y tengo la autoestima por los suelos, mejor dicho yo la tiro por los suelos, porque parece ser que, si no estoy depre, no soy persona y me dejo y me pongo apática, etc... para que luego digan que soy la felicidad en persona... pero bueno, que se le va a hacer.

Aparte de mi cabreo monumental con el mundo y con la gente que vive en él. Que ya vuelvo a estar en plan, "a nadie le importo", ¡¡¡¡¡¡qué insoportable me pongo cuando necesito atención!!!!!!!!

Bueno, que como si no me putean, no pongo la directa y no levanto cabeza... así que a volver a ser fuertes, que ahora toca movida fuerte... agárrense que vienen curvas!!!!!!!

Aps, y hoy voy a volver a ser de lo más masoquista... porque sé que me voy a volver a hacer el tonto y no pasará nada... ¿y qué le voy a hacer yo?

ja se que fa temps que no escric, però entre els problemes lumbars i que no sabia que cony escriure... de totes formes, ne tinc 2 posts al forn per quan estiga inspirada.

Ho sentisc, però a mi m'agrada fer les coses bé i amb el cor ;)

piccolo pensiero

Después de soportar unos cuantos días de lluvia bajo un tejado de uralita, de estar yo puteada con el lumbago y de aguantar continuas sorpresas en el curro, hoy hemos disfrutado de una pequeña maravilla de la naturaleza.

Ha sido unos pocos minutos, al salir del pabellón que tenemos por lugar de trabajo, el cielo un poco nublado, las nubes tintadas de amarillo-dorado, y al frente un maravilloso arco iris...

Hay pocas cosas tan bellas y maravillosas en el mundo que se puedan disfrutar de forma gratuita...

En memoria de las víctimas...

Acabo de ver como anunciaban que se volvía a emitir un documental sobre el 11-S "para la gente que no tuvo la oportunidad de verlo". Yo, simplemente, me negué a verlo en su día y no creó que lo vea mañana, ya que el 11 de septiembre también significa algo en otros países, como en Chile, y mañana, además, se cumplen 30 años de la llamada "Noche de los lápices".

El 11 de septiembre de 1973, 28 años antes de que sucediera el atentado en NYC, comenzó la dictadura de Pinochet, auspiciada por la CIA y el gobierno de Nixon.

Recordar simbólicamente las cifras oficiales de los crímenes cometidos entre el 11 de septiembre de 1973 y el 11 de marzo de 1990.

En el Informe Retting, entregado el 9 de febrero de 1991 por la Comisión Nacional de Verdad y Reconciliación, se detallan 3.550 denuncias, de las cuales 2.296 fueron consideradas como casos calificados, de las violaciones más graves a los derechos humanos.

En 2003 se creó la Comisión Nacional de Prisión Política y Tortura con el fin de esclarecer la identidad de las personas que sufrieron privación de libertad y torturas y suplir las carencias del Informe Retting. Se reconocieron como víctimas de prisión política y tortura a 28.459 personas, que corresponden a 34.690 detenciones. Del total de personas, 1.244 eran menores de 18 años y de éstas 176 eran menores de 13 años. El 12,72%, que equivale a 3.621 personas, son mujeres.

En dicho informe se especifican los nombres de las personas consideradas como víctimas, ya que también se aportan el número de personas que, por distintas razones, no se consideraron incluir en un primer momento...

no news, good news?

Se dice en inglés que la ausencia de noticias, es buena señal. Aunque, con todos los adelantos tecnológicos que hay hoy en día, es casi pecado no saber nada de la gente.

Pero bueno, la gente es como es, y no se le puede cambiar tan fácilmente...

quan dic q no sé on tinc el cap...

es pq no raone, perquè no tinc ganes de pensar estos dies. Estic rara. Masses coses. No tinc ganes de raonar en un món que està tan boig.

unos días mejor,

y otros... simplemente se intentantan llevar.

Demasiados sueños rotos, demasiadas ilusiones perdidas. Demasiadas cosas pendientes por hacer, demasiados viajes pendientes... demasiados ítems se acumulan en una lista interminables de cosas que me gustaría realizar y que no sé si algún día tendré tiempo para llevarlos a cabo, o las ganas. Tantos idiomas empezados a estudiar y sin acabar... otros que me gustaría empezar. Tiempo y ganas. Todo se reduce al tiempo que quiero dedicarles y las ganas.

Ganas y tiempo. Si no se tiene lo primero, difícilmente llega lo segundo...

bloqueo mental, psíquico y emocional

¡¡¡Terror, horror!!! Y yo que tenía todo aún por hacer y va y me he levantado incapaz de pensar en la planificación de las clases de esta semana. No tenía ni ganas de saber qué ocurría a mi alrededor ni nada de nada... Y como siempre, eso se traduce en mí en pocas ganas de comer, nerviosismo, insomnio...

Después de mucho rato de relajación y de hacer lo que me "rotaba", y ya avanzada la tarde, he conseguido desbloquearme y planificar mínimamente un par de cosillas. Menos mal, porque podré tener un gran poder de improvisación, pero tal como están las cosas no sé si durará la cosa.

Y ya vuelvo a estar bloqueada... :(

viajar...

"Trasladarse de un lugar a otro, generalmente distante, por cualquier medio de locomoción." (DRAE)

Para mí:

• descubrir paraísos escondidos,
  
• disfrutar de nuevos olores,
• gozar con otros sabores,
• escuchar diferentes voces,
• desconectarse del mundo
• seguir nuevos caminos
  
• etc.

Tantísimas cosas puede significar sólo una palabra...

I won't care if you don't...

desconectada del mundo

Me he propuesto desconectarme de internet estos últimos días de vacacones que me quedan. ejeje De momento, sólo he aguantado 20 horas, cosa que no tiene mucho mérito si tenemos en cuenta que seis me las he pasado durmiendo... y de todas formas, sólo me quedan 2 días. ¿Aguantaré?

porque yo lo valgo...

Me he autorregalado una cajta roja de bombones. No es que sea un día especial, pero los he visto y he dicho: "Hoy es el día perfecto para darme un gusto." Ya sé que no es lo mismo regalarselos a una misma que te los regalen, pero yo, como ya hace tiempo que paso de todo lo que no sea importante, de vez en cuando me hago estos pequeños detalles. Porque lo más importante para uno mismo es uno mismo.

Hina

Si en el último post me preguntaba "¿Hasta que punto es capaz de llegar la gente?", tengo que responder que incluso a matar a la propia hija.

No sé si en España se ha dado la noticia, bueno lo he escuchado en La2 Noticias esta noche, pero el 12 se encontró en Italia a una chica de origen paquistaní cuyo padre, junto con otros hombres de su familia, la había acuchillado y enterrado en el jardín de su casa.

¿El motivo del filicidio? La chica había decidido vivir con su novio italiano, llevar vaqueros y camisetas y no velo, y negarse a casarse con un primo suyo, al que su padre había elegido como marido para su hija. Según él, "no quería fuera como las chicas italianas".

Lo más triste es que fue capaz de matar a su propia hija fríamente cuando ella llegó a casa de su padre para decirle que no haría las maletas para reunirse con su familia en Pakistán, porque ella creía tener el derecho de decidir sobre su propio futuro.

Al final su padre se salió con la suya: «O torni in Pakistan con noi o non vai più da nessuna parte.»

burka

Es sorprendente lo que hace llevar al extremo las creencias religiosas.

No sé a que temperatura estaremos ahora mismo, supongo que rondaremos los 35º, lo único que yo estaba pasando mucho calor. De repente en una tienda me he encontrado una mujer cubierta de los pies a la cabeza. No llevaba el típico burka de Afganistán, pero llevaba el pañuelo de tal forma que ni los ojos se le veían y, por si fuera poco, miraba todo el rato al suelo. Y, si quería algo hablaba con su marido (que debe de tener una malas pulgas...), éste era quién se dirigía al dependiente.

¿Hasta que punto es capaz de llegar la gente?

ya tengo sobrinita!!!

Bueno, no es hija de mi hermano, si no la hija de mi primo. Pero bueno, mi primera sobrinita y, tal como estamos en la familia, puede que tarde en haber otr@.

Ha pesado unos 3 kg 500 gramos, bastante bien; de la altura no me acuerdo; ya ha nacido con una mata de pelo negro impresionante, y mucho sueño. Dicen que se parece a la mami, pero a mi primo en el comer, por lo que se va a criar demasiado bien jejeejej. Que en la familia de mi padre todos somos muy "hermosos".

La verdad es que al verla me han entrado unas ganas impresionantes de ser mamá. Creo que mi reloj biológico ha empezado la marcha atrás.

obras

Hoy por fin se han decidido a poner el alquitrán en mi calle. Menos mal, porque llevamos desde Magdalena con las puñeteras obras y digo puñeteras con toda la razón del mundo...

Primero prohibieron aparcar en la acera de enfrente, para que luego después de más de una semana decidieran llevarse, sin previo aviso, los coches de mi acera... luego decidieron taladrar y taladrar, poner la nueva acera y volver a taladrar porque se les había olvidado cambiar los tubos... Esperemos que ahora que se han decidido a alquitranar no vuelvan a taladrar, pero con estos obreros nunca se sabe.

La verdad es que son muy divertidos: son 4 mirando, mientras 1 trabaja; y si encima pasa una chica joven, dejan de trabajar, piropear, no piropean, pero menudas miradas. :S :S

Ahora mismo, está la máquina poniendo el alquitrán, 7 tíos mirando como cae, y el del rulo todo aburrido a ver si lo mueve. ¡Cómo se lo pasan!

Aps, se me olvidaba, ¿dónde van a poner las maquinitas de la zona azul? Porque yo no he visto que les hayan dejado sitio para colocarlas; aunque, con lo que les gusta taladrar, fijo que vuelven a hacerlo.

miedos

Me han enseñado que no se deben anticipar las cosas, que no se puede temer lo que todavía no ha sucedido, pero es muy difícil no temer cuando no sabes por dónde va ir tu vida.

Miedo a cómo van a ir las cosas en el trabajo, de momento me estoy apañando bastante bien, pero, de ahora en adelante, viene lo chungo y no sé si voy a ser capaz de estar al pie del cañon.

Miedo a no saber que vas a hacer dentro de nada y si e vas a tener en cuenta.

Miedo a no encuentrar algo que me interese tanto y pueda volver a ser curiosa.

Miedo a tener una caída tan fuerte que no pueda recuperarme, peor aún, a despertarme una mañana y no encontrar una razón para seguir adelante.

Quizá pueda parecer una gran tontería este último temor, pero me conozco demasiado bien como para saber que soy lo suficientemente fuerte como para soportarlo y volver a la carga. Sin embargo, también soy lo bastante frágil para que un día no encuentre una razón que me haga mirar al futuro.

Cada vez más pienso que soy de otro planeta. Flipo con la gente en general y con algunos en particular.

Hay gente que se muere porque le ha dejado el novio y se pasa meses llorando por él y tú te pasas los días diciéndole que tiene que darle tiempo, etc., etc. Y un día te salta que tiene novio nuevo... si es que hace dos días que aún me pedía que hablara con el antiguo. Menos mal que reconoció que no podía estar sin un hombre al lado.

Luego, hay otras personas que con la excusa de que la gente tiene que tomar responsabilidades, se escaquea y te encasqueta las cosas. Si pagaran más...

Nada, que una no entiende nada de nada. I avant!!!!

massa idees...

i no sé com posar-les ara mateix en paraules. Em fot moltíssim quan em passa, tinc la ment a 100 per hora pel treball, la universitat, el viatge a Eivissa, etc.

No sé, tampoc vull que açò es convertisca en la meua teràpia antiestrés, però ara mateix necessite soltar-li a algú tot el rotllo, anar-me'n de birres i tindre qualsevol conversa mundana, en la qual el més transcendetal siga: "quina calor faaaaaaaaaaa! m'axixarre!!!!".

Necessite canviar de lloc urgentment, ja porte més de 3 anys en el mateix lloc; almenys he canviat d'activitat. Encara que ja vorem com va la cosa, perquè cada vegada açò es complica més. Però no vull i em negue a parlar ara d'eixe tema. Com ens han ensenyat... que val anticipar les coses? De res; preocupar-se abans d'hora tan sols porta que em mengi més el cap i que acabi amb una úlcera.

Aixina que per avui tanque paraeta, que demà serà un altre dia.

PS: Recorda'm que em porti el pijama... jejeej ara q m'he enrecordat... ;) gràcies per ser amiga

y que voy a hacer yo, si nací pringada...

Pues eso, como siempre, me he vuelto a pringar en algo. Se supone que salgo del curro a las 14h, PERO me he tenido que esperar a que me den el CIF para comprar unos programas de mecanografía y lo úlimo que recuerdo es estar cargando mesas y sillas para cambiar la nuestro habitáculo de trabajo (por llamarlo de alguna forma). Y cuando he llegado al coche ya eran las 15h, menos mal que mi madre ya está avisada, curada de espanto.

Creo que, como en lo de "algunos nacen con estrella y otros estrellados", también es aplicable al pringamiento de las personas: hay algunas que nacen pringadas y pringando, y otras que nacen sabiendo cómo escaquearse.

Supongo que tiene algo que ver con los extremos. Las cosas son buenas en su justa medida, pero en demasía son malas, tanto la maldad como la bondad, que lo es para uno mismo. Yo de tan pringada que soy parezco tonta!!!!!!!

subconsciente

Ya hacía algún tiempo que no me rondaba tu recuerdo, pero el destino y la memoria nos juega muy malas pasadas. El subsconsciente decidió ponerte en la casa transparente de los deseos y allí te quedaste junto a mí.

No sé, sigo estando bien, echándote de menos en los momentos en que me relajo y te cuelas en mis pensamientos. Sé que, de momento, va a seguir siendo así y ni siquiera sé si me tienes presente cuando sueñas, cuando sientes, cuando sonríes...

Hana yo Kirei to, Odaterare,
Saite Mitanara, Sugu Chirasareru.
Baka-na, Baka-na,
Baka-na On'na no... Urami-bushi.

Sadame Kanashi to, Ariramete,
Naki-wo Misereba, Mata Nakasareru.
On'na, On'na,
On'na Namida no... Urami-bushi.

Nikui, Kuyashii, Yurusenai.
Kesu ni Kesenai, Wasure-rarenai.
Tsukinu, Tsukinu,
Tsukinu On'na no... Urami-bushi.

Yume yo Miren to, Warawarete,
Samete-misemasu, Mada Same-kirenu.
On'na, on'na,
On'na-gokoro no... Urami-bushi.

Makka-na Bara nya, Toge ga Aru.
Sashitaka-naiga Sasazu'nya-okanu.
Mo'eru, Mo'eru,
Mo'eru On'na-no... Urami-bushi.

Shinde Hanami ga, Sakuja Nashi,
Urami Hito-suji, Ikite-yuku.
On'na, On'na,
On'na Inochi no... Urami-bushi.

Meiko Kaji

Yo no guardo ningún rencor, la verdad es que alegro mucho de haberte conocido. Las cosas han salido así de momento, ni tú ni yo hemos tenido el tiempo, la valentía o las ganas de arriesgarnos. Quizá en un tiempo no muy lejano, quizá nunca, pero espero que sigamos siendo amigos.

búsqueda

Nadaba entre las cristalinas y calmadas aguas, la luna brillaba en todo su esplendor y me guiaba en mi búsqueda. De repente, una música, traída por el suave viento, empezó a inundar el ambiente y llegó a través de la cristalinas aguas hasta mí.

Nadé hasta la superficie para oír mejor como las notas se entremezclaban con el sonido de los árboles mecidos por el viento. Observé dónde me encontraba: el estanque en calma bañado por la luna argéntea, los nenúfares deslizándose a mi alrededor, los árboles danzando al son de una música desconocida.

Una sonrisa inundó mi rostro al ser testigo de tanta paz y belleza al tiempo que tornaba a sumergirme en las oscuras aguas de mi alma.

me gusta, me gusta...

• la lluvia
• el chocolate
• estar en la cama hasta las tantas
• leer
  
• andar descalza
  
• las berenjenas rellenas
• los ojos azules
• la tranquilidad
• reflexionar
• observa a la gente pasar
• el queso
• planear los viajes
• soñar despierta
• reír
• tu mirada
• caminar bajo la lluvia
• ver paisajes en el tren
• la montaña
• tu sonrisa
  
• ir de birras con los amigos
• la tarta de queso
• los crucigramas
  
• ...

Centímetros y más centímetros

uuuuuuf cada día estoy más gorda, quina putà!!!! que se le va a hacer si uno de los grandes placeres de mi vida es comer, ya que me toca pasar sin otros...

Pos nà, que habrá que aguantarse y quien no quiera, que no mire. Yo me veo bastante bien, bueno, como me dijo el otro día mi tía "ays, esos michelines", y que pasa si los tengo, tampoco hago mucho por evitarlo (¡viva el sedentarismo!). El otro día me mira en el espejo, más bien me observaba en él, hacía mucho mucho tiempo que no lo hacía así y me acordé que hacía ya casi una década. ¡Cómo pasa el tiempo! En aquel entonces estaba tan delgada que iba perdiendo los pantalones de Zara talla 40 (jejej que ya es mucho decir) hasta que dejé de pónermelos porque iba enseñándolo todo.

Me sorprendí recordando que, a pesar de eso, yo me veía feísima y gordísima, no había manera; y no es que estuviera vomitando todo el día, simplemente se juntaron las pocas ganas de comer con algunos atracones, algunos problemas y los entrenamientos intensivos con el baloncesto. Una bomba explosiva, sobre todo para una persona tan empática como yo. Y mira cómo son las cosas, que diez años más tarde me veo maravillosa, con mis michelines de más, mis quilitos y con mi sonrisa en la boca porque estoy encantada de ser cómo soy, de haber superado tantas cosas y de seguir viva disfrutando de la vida, con sus momentos malos, peores, pésimos y demás, pero saboreando cada día las pequeñas alegrías.

poca inspiración

Hace ya un par de días, o más, que no escribo nada, pero parece que la inspiración no viene y no sé de que escribir. Quizá sea el "curro", por llamarlo de alguna forma, aunque, ahora que lo pienso, debería hacerme pensar más, reflexionar; quizá es que no tengo ganas de dejar aflorar las emociones que tratamos.

Bueno, tampoco tengo ahora mismo muchas ganas, sólo tengo sueño. Así que... buenas noches, sogni d'oro!!!

cosas rodadas

Parece que en ocasiones los planetas se alinean y las cosas salen rodadas... no sé, parece extraño, pero ahora mismo todo me empuja a que haga un proyecto del que voy a ser parte. Ni sé ni cómo me va a ir, ni si va a salir bien, lo único que sé ahora mismo es que ya veremos como va todo... prefiero ni pensar en el mañana ni hacer planes de futuro. Hay tantos que se han ido a la mierda que ya he aprendido que no soy yo tan sólo quién tiene que sacarlos adelante.

De momento, he decidido que mañana me arriesgo, me pongo el mundo por montera y vuelvo a caer. No me quedan tantas cosas por perder... ;)

certe notti

Certe Notti la macchina è calda e dove ti porta lo decide lei.
Certe notti la strada non conta e quello che conta è sentire che vai.
Certe notti la radio che passa Neil Young sembra avere capito chi sei.
Certe notti somigliano a un vizio che non voglio smettere, smettere mai.

Certe notti fai un po' di cagnara che sentano che non cambierai più.
Quelle notti fra cosce e zanzare e nebbia e locali a cui dai del tu.
Certe notti c'hai qualche ferita che qualche tua amica disinfetterà.
Certe notti coi bar che son chiusi al primo autogrill c'è chi festeggerà.

E si può restare soli, certe notti qui, che chi s'accontenta gode, così così.
Certe notti o sei sveglio, o non sarai sveglio mai, ci vediamo da Mario prima o poi.

Certe notti ti senti padrone di un posto che tanto di giorno non c'è.
Certe notti se sei fortunato bussi alla porta di chi è come te.
C'è la notte che ti tiene tra le sue tette un po' mamma un po' porca com'è.
Quelle notti da farci l'amore fin quando fa male fin quando ce n'è.

Non si può restare soli, certe notti qui, che se ti accontenti godi, così così.
Certe notti son notti o le regaliamo a voi, tanto Mario riapre, prima o poi.

Certe notti qui, certe notti qui, certe notti qui, certe notti....

Certe notti sei solo più allegro, più ingordo, più ingenuo e coglione che puoi
quelle notti son proprio quel vizio che non voglio smettere, smettere, mai.

Non si può restare soli, certe notti qui, che chi s'accontenta gode, così, così.
Certe notti sei sveglio o non sarai sveglio mai, ci vediamo da Mario prima o poi.

Certe notti qui, certe notti qui, certe notti qui.

da Luciano Ligabue

Perderse en una noche infinita sin importar el camino que se toma ni saber el final. Sentarse a admirar las estrellas. Disfrutar de cada instante como si fuera el último, tomar las riendas de la vida, plantarle cara y decir aquí estoy yo.

aventuras en américa

Hoy he llevado el coche a que me lo actualizaran y, como teníamos que esperar, nos hemos ido mi padre y yo a dar una vuelta al carrefour, más que nada, porque era lo más cercano y lo único abierto a esa hora. Y una vez acabada la vuelta y como mi padre es más bien parco en palabras, ha venido a mi memoria todas las ocasiones en las que esperaba en el Mall de Estado Unidos.

Hacía tiempo que no pensaba en ese verano. No es que fuera una mala experiencia, más bien la definiría como diferente. Y, a pesar de que mucha gente me dijo que estaba loca por convivir con una familia mormona, yo disfruté con la convivencia. Al fin y al cabo, se trataba de una familia normal, sobre todo, si la comparaba con la de una compañera española, que respetó mis ideas y que nunca trató de imponerme su fe. Lo de aguantar las 3 horas de misa dominical mormona fue elección mía, ya que la idea de ir a misa católica tampoco es que me atrajera mucho y, al menos, le hacía compañía a la otra española.

A pesar de que los mormones parten del cristianismo y según ellos Jesucristo apareció por arte de magia en América para adoctrinarles no sé cuando, son unos racistas y unos machistas de mucho cuidado y eso que ya es ilegal la poligamia. En cuanto a lo primero, porque a nosotras, las españolas, nos miraban con aire superior (cosa bastante inherente a ese país, me parece a mí) porque veníamos “de un país que estaba más debajo de México” (palabras textuales); pero, oooooooh, sorpresa, nos admiraban porque aparte de hablar inglés, hablábamos español, como muy bien me preguntó uno: “¿y tú también hablas español?”. Sin comentarios. Pero que lista que era yo porque hablaba, además de inglés y español (por ese orden), catalán/valenciano, italiano, sabía algo de alemán y entiendo un poco el francés.

En lo referente al machismo, si tenemos en cuenta que lo primero que me preguntaban era “¿y tus hijos?” y que había una chica de mi misma edad, 21 añitos en aquel entonces, que tenía ya dos críos y esperaba otro, sobran las palabras. Y si añado a esto que la tercera hora me la pasaba oyendo a las mujeres lo culpables que se sentían cuando sus maridos estaban de mala ostia porque seguro que era culpa de ellas... Sin palabras.

Fue una experiencia bastante enriquecedora, ya que aprendí que se puede vivir muy felizmente dentro de una burbuja social, que se puede comprender a un ser humano sin mediar palabra, pero sobre todo que eso de “una única verdad absoluta” es una utopía y cada uno la mira desde su punto de vista.

algo bastante estúpido

Me lo pienso mucho antes de hacer la llamada, quizá te moleste, quizá ya te hayas ido a almorzar con tu compañera de trabajo. Pero parece que todo se ponga a tu favor para que te llame, tengo que esperar para todo lo que había venido a hacer. Me lo sigo pensando... ¿y por qué no? Después de todo, no pierdo nada. Después de tantos meses apartada de tu vida, las últimos encuentros me han sorprendido.

La llamada: suena, suena, se agota... y no lo has cogido, me resigno y hago tiempo para recoger un par de cosas. Mensaje en el móvil, una llamada tuya. Tú estabas en una reunión, y yo, en un ascensor. No, últimamente no almuerzas, aunque, si me espero 20 minutos a que acabes una cosilla, vienes a verme. Vale, yo aún tengo algunas visitas que hacer. Pérdida cuando acabes. Sí, pero abstente de ascensores esta vez.

La pérdida tan esperada y me pongo de los nervios. Vienes corriendo y comiendo una manzana, como si no quisieras perder más tiempo. Te veo y me parece que nunca te había visto tan guapo. Y al verme, sonríes y se iluminan los ojos.

Yo: ¿qué tal? Tú: agobiado del trabajo; yo: ahora olvídate del trabajo y de los agobios. A partir de ese momento, una retahíla de preguntas y respuestas, de palabras y de miradas, se entremezclan, como si hubiera pasado tanto tiempo sin vernos, sin estar juntos, que tuvieramos que recuperarnos en tan sólo unos instantes. Sólo tú y yo, solos nosotros dos.

De vuelta a la realidad, un placer el haberme reeencontrado contigo, un placer que vuelvas a ser tú mismo.

misas

El sábado fui a una misa, no por gusto, si no porque tocaba, y me senté allí a oír, que no a escuchar, las palabras del cura de turno. Al principio, aún le hice caso, hasta que empezó con lo contento que estaba al darse cuenta de que él podía decir padre y madre, lo conectó con la ecología y acabó en un berenjenal del que preferí desconectarme, ya que la falta de un croquis para seguir a tan erudito orador hizo que me perdierá en un agujero negro que se sacó de la manga y de no sé qué publicación. Nada que ver con el motivo de nuestra presencia allí.

La verdad es que me hizo reflexionar sobre las enseñanzas religiosas de mi niñez, y lo mucho que distan de la forma de obrar de la Iglesia. Refresco memorias: lo de amar al prójimo, ser caritativos y bondadosos, dar ejemplo etc., etc. Lo de amar al prójimo se lo toman muy al pie de la letra, con perdón por el sarcasmo, y si no, véase legionarios de cristo, ciertos sacerdotes estadounidenses, ciertos misioneros y tantos otros de los que no se sabe, pero que, por llevar una sotana, se creen con derecho a todo; lo de ser caritativos, dejémoslo porque es para ponerse negro. Y me acordé del póster que acababa de ver en la puerta de la iglesia en el que aparecía el Ratzinger Z, que ni idea de qué iba, pero seguro que, con lo "por culeros" que están, del famoso encuentro ése de Valencia.

Y yo me pregunto, ¿para qué un encuentro de las familias? ¿De qué coño van a hablar? Y más aún, ¿qué coño va a decir el Ratzinger que no haya dicho aún? Porque las cosas ellos las dejan claras: no catar antes del matrimonio y, una vez celebrado éste, sólo para procrear, nada de anticonceptivos (por dios), etc., etc. Pues... para decir lo mismo de siempre no hace falta montar la que se está montando ni gastar el dinero que se está gastando, que podría ir a mejorar las pensiones, la sanidad, las becas... o a los más necesitados, ya que la iglesia se los pasa un poco bastante por el forro y se gasta el dinero en anillos, trajes y demás... y se olvida de que hay países en los que los niños no pueden decir ni papá ni mamá, porque el sida, la guerra, el hambre o cualquier otra pandemia endémica, que campa a sus anchas por un continente explotado hasta los últimos recursos y dejado de la mano de dios (nunca mejor dicho), se los ha llevado por delante y sólo les queda esperar a que ocurra lo mismo con ellos.

Y hasta ahí llegué con mis reflexiones, dado que mi aletargado espíritu combativo empezaba a avivarse y no era plan de montarla, ya que no lo entenderían.

Me recuperé y observé como las beatas mascullaban los cánticos escritos en un papel sin sentido.

always look on the bright side of life...

o como yo siempre digo, detrás de la nubes siempre está el sol.

A veces nos puede parecer que las cosas no pueden ir peor, dejamos de ver todo lo bueno que hay a nuestro alrededor. Vale, la vida no es ni maravillosa, ni yo lo veo todo de color de rosa (más que nada, porque odio el colorcito!!!!), pero tampoco podemos dejarnos vencer por las circunstancias.

Quizá no consigamos nuestros sueños, ya que éstos cambian a cada paso que damos, a cada decisión que tomamos. Puede que nuestra vida no sea ni tan perfecta ni tan maravillosa como nos gustaría, o como creemos que es la de los demás; puede que sea una mierda (aunque deberíamos de mirar más allá de nosotros y veríamos lo afortunados que somos), pero también tenemos que darnos cuenta de la suerte por tener cerca a personas que nos quieren y que nunca nos fallarán, o por lo menos harán todo lo posible para que así sea. Dejemos de lado las cosas materiales, porque no merecen la pena, sólo son un complemento a la vida, y disfrutemos de verdad de los que nos rodean.

(y ahora ya puedes decirme todo lo friki que soy!!!!!!!! :P )

tocada y hundida

Difícil, a veces imposible, poner por escrito todos los pensamientos que se arremolinan en la mente; sobre todo, cuando se entremezclan con las razones del corazón. Demasiadas emociones agolpadas como para poder prenderlas y racionalizarlas.

En demasiadas ocasiones sobran las palabras, que tan sólo sirven para maquillar o esconder aquello que tememos o amamos. Tantas ideas que, al intentar expresarlas, pierden todo significado y se quedan en eso, en palabras, huecas de significado, de emoción, de amor.

Alejar a las personas que se quieren para no sentir dolor, para no sufrir, para blindar un corazón, que ya no puede derramar más lágrimas. Y cuando, al fin se produzca la pérdida, sumirse tan sólo en un letargo, a la espera de que el tiempo transcurra y mitigue las heridas

infringidas en el alma.

Atesorar, uno a uno, los recuerdos que van desvaneciéndose, poco o a poco, en la nada, en el olvido, para así intentar encontrar algo, una razón, para continuar, para luchar contra la apatía que envuelve el cuerpo y la mente, en definitiva, el ser. Reconstruir los pedazos de uno mismo para poder seguir adelante sin mirar atrás, sin permitir que la desesperación nos invada.

En definitiva, llegar a resurgir, cual ave fénix, de las cenizas de la muerte.

Touché! Hoy incluso el cielo ha llorado...

y para empezar...

siempre se me hace difícil empezar, elegir las primeras palabras...

tampoco ayuda mucho tener entre medias conversaciones sobre el nombre que he elegido... joer, si lo llego a saber antes te pregunto el nombre jejeej, pero ya me dirás tú quién más dice que yo soy friki!?!?!?!


quizá este no sea el mejor día para empezar algo, aunque si se piensa bien, siempre habrá algo que retrase las cosas. Pero hoy me he decidido (menuda chorrada), quizá las ganas de darle una vuelta a mi vida, quizá los cambios que se avecinan... sea lo que sea, aquí estoy!!!!!